Lustiges in Wort und Bild

 

 

Was......Sie wollen nicht in mein Tagebuch schreiben ???

Kindermund (aus Kindermund.de. Adresse siehe unter "Meine Links")

 

Oma geht mit ihren beiden Enkeln über den Friedhof. Der Große (10) fragt: »Oma, bist du eigentlich katholisch?« Oma sagt ja. Da meint der Kleine (5): »Ich bin deutsch!«

 

 

Doreen: »Mama, wann hat Jesus gelebt?« »Vor zweitausend Jahren.« »Kennt der Opa Asmus den noch?« »Nein.« »Aber der Opa ist doch auch schon zweitausend Jahre alt, oder?«

 

 

Nach seiner Erstkommunion meint Elias (8) stolz: »Jetzt bin ich ein Kommunist!«

 

 

Waldtag im Kindergarten. Nicklas (2) sieht am Waldrand einen großen toten Käfer liegen, der sich auch nach mehreren behutsamen Anschubsern mit diversen Stöckchen und Fingern nicht bewegt. Er zupft mich am Ärmel, zeigt auf den Käfer und fordert: »Batterie leer, neue rein!«

 

 

Lasse (5): »Mama, wie groß ist eigentlich der Neckar?« Ich antworte: »Der fließt fast durch halb Deutschland.« Lasse staunt: »Wow Mama, dann haben die Fische aber viel Auslauf!«

 

 

Tochter (6) kommt von einem Kindergartenausflug auf den Bauernhof zurück. »Mama, ich hab heute einen großen Polizisten gesehen.« - »Oh, wo denn?« - »Auf der Weide. Und er hat aus meiner Hand gefressen.« - »Du meinst einen Bullen?« - »Mamaaaa! Das darf man doch nicht sagen!«

 

 

Wie die meisten Kinder in dem Alter hat auch Smilla (3) Fantasiefreunde, welche nur sie sehen kann. Bei ihr ist es ein schwarzer Hund. Auf dem Weg zum Stall meint sie mal wieder, er würde neben uns herlaufen. Daraufhin frage ich sie, woher sie ihn eigentlich hat. Völlig lässig antwortet sie: »Den hab ich im Internet bestellt. Für 15 Euro. Ein Schäferhund.«

 

 

Sophies Mutter unterhält sich mit einer Bekannten über das Thema Schwangerschaft und darüber, dass man dabei mehr Busen bekommen kann. Sophie (7) hört interessiert zu und fragt nach: »Echt Mama? Wie viele hattest du denn?«

 

 

Baby Lars machte ein »Bäuerchen«. Kerstin (4) kommentiert: »Kleine Babys machen ein Bäuerchen durch den Mund. Größere Kinder machen ein Bäuerchen durch den Pops!«

 

Papa repariert etwas. Eric (12) interessiert sich brennend für die Teile. Papa ermahnt vorsichtshalber: »Nicht anfassen! Mach am besten gar nichts!« Darauf Eric ganz lässig: »Gar nichts machen? Das kann ich am besten.«

 

 

 

 

 

 

Fußballwitze (aus WITZE-UEBER-WITZE:DE)

 

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

 

 

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

 

 

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

 

 

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"

 

 

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

 

 

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

 

 

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"